Анегдоты по аниме

Страница: 1 2 »

Сообщений 1 страница 30 из 52

Поделиться12010-03-21 00:27:43

Автор: Kumiko Kuroki
Администратор
Откуда: г. Столин
Зарегистрирован: 2010-03-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1541
Уважение: +40
Позитив: +14
Пол: Женский
Возраст: 29 [1994-12-25]
Провел на форуме:
8 дней 15 часов
Последний визит:
2013-06-02 01:05:19

Сдесь вылаживаем анегдоты по аниме самые разные, из самых разных аниме; смеемся

*вот к примеру :
Анекдотики 2 наруто

Сакура: - Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
Шикамару: - Я умный!
Саске: - Я красивый!
Наруто: - А я хочу!
***
Утро. Орочимару сидит за столом. Входит Кабуто, с каким-то «бычком» в зубах, и ставит перед Орочимару тарелку с завтраком.
Орочимару (удивленно): - Это что - курица?
Кабуто (смачно затягивается, глядя куда-то вдаль): - Это кушается…
***
Кабуто (рассматривая результаты анализов): - Ну что ж, Орочимару-сама, боюсь, нам теперь придется часто встречаться…
Орочимару (ласковым голосом): - Не надо бояться, ты мне тоже сразу понравился.
***
Джирая и Цунаде бухают. Джирая:
- Знаешь.. П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Цунаде.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пила - было бы шиздисят!
***
Саске: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...
***
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...
***
Маленький Итачи:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.
***
Купил Шисуи в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его Итачи и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил Шисуи. И эту тайну он унес с собой в могилу.
***Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!
***
Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
***
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты...
***
Случился в доме Оротимару пожар, пока его не было.
Возвращается Оро, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Оротимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!
***
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
**
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.
***
Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?
***
Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?
***
Четвертого Хокагэ называли «Желтая Молния Конохи».
- Он был таким быстрым?
- Нет, попадал в деревья...
***
Выходят из бара пьяные Цунадэ и Дзирайя.
Цунадэ смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Оротимару идет. Сейчас у него спросим!
- Оротимару, сколько лун на небе - две или три???
- А… в каком… ряду…? 0_о
***
Сидит Оротимару у психиатра.
П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
О: Ножницы вбили? Обалдеть.
***
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.
***
Возле Конохи поселился Орочимару, и крал мальчиков. Тогда Хокаге сказал своим ниндзя: Кто убъет Орочимару и принесет мешок с его зубами, тому отдам самого симпатичного мальчика из клана Учиха.
Все пробовали убить Орочимару - больно Учиха Саске красивый был - но ничего не получалось. Тут подваливает Наруто и приносит Хокаге мешок с зубами Орочимару. Хокаге быстро женил его на Саске.
****
Ночь, молодые спят. Вдруг стук в дверь. Наруто испуганно:
- Кто там?
- Сясь ты уснаесь кто там, стаматолог е...ий.
***
Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?
*******
Обито: Хорошо быть смелым, но страшно...
Джирая: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Третий Хокаге: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Какаши: Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Какашечка. 7 лет.
Орочимару: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Шикамару: Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Наруто: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Джирая: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Паккун: За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
Цунаде об Орочимару: Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
Наруто: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Цунаде: Что в вымени тебе моем?
Чоджи: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Итачи: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Шикамару: Не спеши, а то успеешь!
Рок Ли: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Хаку: Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!
Путешествовал Наруто на океанском лайнере, вернулся домой и друзьям
рассказывает:
- Ну, как вам объяснить, что такое океан? Ну, вот вы плывете-плывете,
плывете-плывете, а вокруг ни одного рамен-ресторанчика…
****
Решили Цунаде и Орочимару поставить детский спектакль: Цунаде будет
добрый доктор Айболит, а Орочимару - злобный доктор Ойпи*дец.
****
Вчера в АНБУ поступил тревожный звонок. Шиноби занервничали, но трубку
не сняли.
****
Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...
*****
- Кабуто! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите!
***
Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"
***
Разговаривают Шикамару и Наруто:
- Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
- Рот.
- А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность
зубов?
- Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.
***
Кабуто закончил оперировать Орочимару:
- Уф! Кажется, мы ничего внутри не забыли... Кстати, а где Саске?
***
- Слышал новость? Саске выиграл путевку в Страну Звука!
- Да... ему бы еще путевку обратно выиграть...
****
На заборе Кибы висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет. Они - к Кибе:
- Зачем же вы табличку повесили?
- А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...
***
Рецепты от Цунаде: «Маска для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под саке… Лицо блаженно
улыбается и свежеет».
***

Поделиться22010-03-23 20:19:56

Автор: Gertruda
Журналист KD
Зарегистрирован: 2010-03-08
Приглашений: 0
Сообщений: 474
Уважение: +8
Позитив: +14
Пол: Женский
Провел на форуме:
7 дней 7 часов
Последний визит:
2011-10-25 20:16:28

Приходит Наруто к Орочимару.
Орочимару:
- Ты чего приперся?
Наруто:
- Да меня Саскэ к черту послал, вот я и пришел!

- Наруто, ты опять списывал!
- Что вы, сенсей, вы же глаз с меня не спускали, как можно?
- А почему по истории ни одной ошибки?
- Будущий Хокаге хорош во всем! - проникновенно врал лисий пацан, заставивший написать весь тест Девятихвостого.

Орочи, весь перебинтованный, в полузабытьи:
-А я... ядовитый?
Кабуто, успокаивающе:
-Ядовитый... Еще какой ядовитый!
Орочи, обреченно:
-Значит, хана мне... Язык прикусил.

Кабуто - Орочимару:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем...

Приходит Орочимару к Цунадэ.
(Ц) На что жалуемся?
(О) Да, вот... рука посинела.
(Ц) Покажи-ка. Н-да-а-а... Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем.
Достает с полки громадный талмут, и долго листает.
- Во! Нашла! Народная китайская мудрость гласит, если посинела одна рука, надо отрезать левую ногу. К хирургу!
На следующий день приходит опять Орочимару, на костылях к Цунадэ.
(Ц) На что жалуемся?
(О) Еще и вторая рука посинела!
(Ц) Н-да-а... Бессильна здесь медицина. Но попробуем... Достает с полки в два раза больший талмут, и час листает.
- Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели две руки, надо отрезать правую ногу. К хирургу!
Опять приезжает на коляске Орочимару к Цунадэ.
(Ц) Что опять?!
(О) Но, Цунадэ, так и не прошло, они все еще синие!
(Ц) Гм... Надо посмотреть... Еле снимает с полки АГРОМАДНЕЙШИЙ талмут и полдня читает.
- Есть! Народная китайская мудрость гласит: «если вам отрезали две ноги и руки до сих пор синие, значит ноги здесь не причем!»

Орочимару:
Долгожитель - это не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает

Орочимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!

Кабуто – Орочимару: Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

АНБУ допрашивают подозрительного человека.
- Ваше имя Орочимару?
- Да.
- Вы родились в Конохе?
- Да.
- Умерли в Конохе?
- Нет...
- Значит, мы ищем не вас

Переманил Орочимару Саскэ к себе. Ну, пришел он, а его Кабуто встречает:
- У-ти, какой хороший мальчик к нам пришел. Как тебя зовут, мальчик?
Саскэ (угрюмо):
- Учиха Саскэ…
Кабуто:
- А сколько тебе годиков?
Саскэ:
- 13 скоро будет…
Кабуто:
- У-у-у... Какой оптимист!

И молвил Узумаки Наруто заклятому врагу своему Орочимару:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.

Кабуто:
- Орочимару-сама, я еще раз внимательно осмотрел вашу флюорографию, и понял, что произошла ужасная ошибка.
Орочимару:
- Неужели рак?!
- Хуже, гораздо хуже!
- О боже!
(Орочимару падает в обморок)
Кабуто:
- Вы живете по адресу, который обслуживается совсем другим врачом…

Орочимару был лучшим косплеером в мире. Только роль Хокагэ ему ни разу не удавалась.

Шикамару рассказывает Саске о своей семье:
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60, теперь ей 90 и мы понятия не имеем где она.

Ирука: Каташе, я слышал, что ты вчера стрелялся с Гаем - сенсеем из-за Сакуры...
Каташе: Я-то стрелялся из-за Сакуры, а этот трус стрелялся из-за дерева!!

Как сдают экзамены в Конохе.
Наруто тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.
Сакура достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая ее рукой.
Саске достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Темари списывает с учебника, который лежит у неё на коленях.
Канкуро достает учебник, кладет перед собой и списывает ответ.
Гаара листает учебник перед преподавателем
- Здесь? - Нет. - Здесь? - Нет. - Ну, значит, сам и ищи.

Орочимару и Кабуто
- Кабуто, ты говорят вступил в Акацуки?
- Где? - спросил Кабуто, рассматривая свою подошву.

Объявление 1
- Меняю шкуру Саске на Компьютер.
Наруто.

Объявление 2
- Меняем Компьютер на шкуру Наруто.
Саске.

Саске идет по улице. Видит, парень висит на окне, еле держится, а Наруто бьет его со всей силы расенганом по голове.
- Эй, Наруто! Что ты творишь? Перестань сейчас же!
- Это твой брат!
- Живучая гадина!!!

Бегут Звуковые ниндзя по лесу, видят – Ину с Сакурой и Хинатой. Окружают они их и спрашивают
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждой по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут Звуковые, встречают все тех же.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждой по пятерке и свободны.
Замаялись девочки, и пошли к Саске.
- Саске-кун, будешь у нас крутым?
- Ладно, буду.
На следующий день бегут Звуковые по лесу, встречают девчат.
- Крутые есть?
- Есть!
Девчонки расступаются, выходит Саске. Звуковые расступаются, выходит Орочимару.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Орочимару - Кабуто, у меня голова кругом идет!
Кабуто - Да я и сам вижу...

Сакура утешает проигравшего Саске
- А все-таки ты Итачи здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Какаши – Наруто зачем тебе голова?
Наруто – для точного анализа окружающей обстановки и выполнения планперехвата противников на проанализированной территории.
Какаши(удивленно) – Правда.
Наруто – Да я шучу Какаши-сенсей, я ей рамен ем.

Сидит Ино в луже, уже «никакая». Мимо проходит АНБУвец.
- Гражданка, что вы тут делаете?
- А может, я не гражданка…
- И кто ж тогда?
- Может я снегурочка.
- А что ж вы в луже делаете???
- А может, я таю!..

***
Объявление в общежитии генинов, в котором обитает Наруто:
«С 1 по 5 июня произойдут перебои с горячей водой. Перебьются комнаты №4, 5, 6, 9,10, 15 и 18».

Забуза, а кто ваш любимый певец или певица?
- Хаку! Хаку – мой любимый певец или певица!

Долго размышляя, Ино пришла к выводу, что Чёджи принес грузовой аист.

***
Рассказывает Сакура подругам из класса:
- Вчера поздно вечером домой вместе с Ино возвращались. Так нам навстречу толпа хулиганов высыпала!
- Ну и что, отбились???
- Ха! Разве от нас с Ино так просто отобьешься?!

Сидит маленький-маленький Шикаку на дереве, тупо смотрит на ландшафт и думает:
«Блин, говорила мне мама – не жри наркоманов!..»

Речь Таюйи без мата превращается в доклад.

Из анкеты Саске:
«На вопрос «Кого бы вы хотели убить?» я не ответил чисто из вежливости, так как боялся кого-нибудь пропустить».

- Орочимару-сама, а каким надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым…

***
Звуковики окружают Гая и Какаши. Гай:
- Какаши! Что делать?! У тебя есть план??
- Гай, ну откуда у меня «план»… Я, в конце концов, конохский ниндзя, а не какой-нибудь Орочимару...

***
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт.
Итачи:
- Тоби, за тобой пришли!

И снова из синоби решили сделать десантников. Ну, обучение там, тренировки. Подходит срок, делегация Каге приезжает на смотры. Их, ясное дело, сразу на учения, показать, кто каких результатов достиг. Сели в самолет, с ними Какаши и несколько генинов-десантников. Самолет взлетел, начали готовится к десантированию.
Первый пошел Шикамару. Прыгает, летит (долго летит ), на высоте 200 м открывает парашют. Каге дружно:
- О-о! Молодец! Наверно, профи?
Какаши:
- Да фигня, просто шибко умный, раньше времени открывает.
Вторым Неджи. Прыгает, летит, открывает на высоте 150 м. Каге хором:
- У-у-у! Отлично! Этот, небось, поопытнее?
- Ну, немного. Да и гордость клана и все такое.
Третьим идет Наруто. Лыба до ушей, сигает в люк. Летит, летит, летит, открывает парашют на высоте 100 м. Каге в один голос:
- ВАУ!! Во дает!
- Да просто он по жизни такой, сорвиголова…
Тут из хвоста самолета подрывается существо непонятной наружности и звания, прыгает в люк без парашюта, плюхается об землю, и, подскочив, с хихиканьем убегает прочь.
- А это кто???
- Блин, да опять Орочимару прикалывается!..

До этого, еще на учениях. Инструктор – Анко. Самолет, высота, время прыгать. Чёджи:
- Высоты боюсь!
Анко:
- Пошел!!
Ли:
- Я болею!
Анко:
- Пошел!!
Шикамару:
- Лень прыгать!
Анко:
- Пошел!!
Наруто:
- А когда будут парашюты выдавать???
Анко, выталкивая его ногой:
- Пошел!!!

В дверь Наруто стучаться акацуки. Наруто:
- Хто тама???
Глава акацук:
- Открывай, лисёныш!
Наруто:
- Ага. Щазз!
Встревает Кисаме:
- А ну, открывай быстро!!
Наруто:
- Мечтай, рыбья морда!
Тут Итачи спокойно выдает:
- Не боись, рамен отбирать не будем.
Наруто (весело):
- Ну, так бы сразу и сказали!!!
(звук открываемой двери)

В древности конохцы не были знакомы с Орочимару, поэтому все свои беды они приписывали темным силам природы.

Рекламный ролик новых киборгов-ниндзя. 2215 год. «Высшее качество исполнения. Низкие цены. Широкий выбор настроек». Далее на экране показывают двух таких.
«1-й:
- Я не проиграю тебе, сволочь! Это мой путь ниндзя!
2-й:
- Ха! Ты мне не ровня.
Появляется третий. 2-й:
- Я убью тебя, ты не уйдешь от возмездия!!
3-й:
- В тебе слишком мало ненависти для этого, маленький глупый братик…»
Далее титры: «Мы сохраняем традиции старой школы синоби!»

Наруто рассказывает Хинате:
- …И вот догоняю я значит этого звуковика. А погоня чуть ли не на верхушках деревьев происходит. И вот, кидает он в меня кунай – а на нем взрывная печать! Бабах!! И я падаю вниз. Помню только, что упал на какой-то сарай, крышу проломил и отключился. Потом открываю глаза и вижу, что вокруг свет яркий-яркий, и ко мне подходят эти… белые с крыльями…
- Неужели ангелы??
- …Не… Бройлеры.

***
Из заметок Кабуто:
«Раньше я пил, курил и использовал ненормативную лексику без всякой на то причины. Но с тех пор, как я работаю на Орочимару-сама, такая причина появляется каждый день!»

***
Что ни говори, но в Конохе самая громкая профессия – сапер: нашел вражескую взрывную печать – прогремел на всю округу!

Йондайме (4й Хокаге):
- Я хотел бы назвать своего сына Наруто.
- Простите, но этот ник уже занят, попробуйте другой. Свободны, например, Наруто205, Нар_уто, Н.а.р.у.т.о. или Наруто-19…

Шикамару:
- Мама, ну сколько раз повторять?! Я не НАХЕР, я – ХАКЕР!

Из записей наблюдений Кабуто за «подопытными»:
«Больной пошел на поправку. Но не дошел…»

Акацки. Лидер возвращается в логово. Сасори и Дейдара, хором:
- Лидер-сама, вы купили «Фейри»???
Лидер невозмутимо:
- «Фейри» не было. Поэтому, я купил пять бутылок саке, так что скоро немытая посуда будет нам по барабану.

***
Маленький Саске:
- Братишка, расскажи сказку!.. Только не эту короткую - «Пшёл на фиг, дебил!».

Орочимару на зачете по рукопашному бою. Вопрос:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
Орочи:
- Резко вперед, они там увязают, потом резко вправо, и пальцы ломаются…

Наруто:
- Не везет – это когда порезал руку, а «зеленки» как на зло нет.
Итачи:
- И это ты называешь «не везет»? Не везет – это когда в спине топор, хотя «зеленки» – завались.

***
Наруто вламывается к сонному Ируке:
- Сенсей! Акацки в городе!
Ирука устало-сонно:
- Гони их нафиг, Наруто – самим жрать нечего…

Записался Шикамару в археологический кружок. И вот однажды всем кружком отправились на раскопки, помогать археологам. Дневник Шикамару:
День 1й: дошли до культурного слоя... двигаем отвал…
День 2й: была пьянка… двигаем отвал…
День 3й: появились глюки в черных плащах с красными облачками… пьянку, что ли, почуяли?.. двигаем отвал…
День 4й: глюки помогают двигать отвал…
День 5й: глюки исчезли… отвал двигается сам…

Поделиться32010-03-23 20:23:02

Автор: Gertruda
Журналист KD
Зарегистрирован: 2010-03-08
Приглашений: 0
Сообщений: 474
Уважение: +8
Позитив: +14
Пол: Женский
Провел на форуме:
7 дней 7 часов
Последний визит:
2011-10-25 20:16:28

Алмаз и Сапфир в музее рассматривают мумию.
Сапфир: "Как ты думаешь, что это с Мудрецом случилось?"
- "Сейлоры запинали!"
- "А что значит "III тыс. до н.э.?"
- "А это номер серии, в которой они его вынесли..."

Настоящий солдат «Хеллсинга» должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он
мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига
ему это делать?

Если у вас выпученные глаза, противный голос, неестественно длинные волосы, а пальцы торчат в разные стороны, не расстраивайтесь: вы – СейлорМун!

-Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глаза???
-Да потому что это манга внученька!!!

- Бабушка почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что это манга, внученька
- А почему у тебя ...
- Потому что это хентайная манга, внученька

Аска грит Рей
- Ты бездушная кукла !
Рей
- Чии?

Вовочка, покажи а карте Токио
- Какой, 1 2 или 3?

Застряли три евы в космосе или как-то там...непомню
Спорят в ком смысл жизни
Аска грит:
- Во мне !
Рей грит:
- Во мне !
Синдзи грит:
- В Мисато...

Застряли в лифте Мисато и Синдзи
Мисато:
- Сними с меня одежду
Синдзи думает
" Не убегать, не убегать"

Поделиться42010-03-28 18:21:28

Автор: Kumiko Kuroki
Администратор
Откуда: г. Столин
Зарегистрирован: 2010-03-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1541
Уважение: +40
Позитив: +14
Пол: Женский
Возраст: 29 [1994-12-25]
Провел на форуме:
8 дней 15 часов
Последний визит:
2013-06-02 01:05:19

Посмеялась ^_________________________^

Поделиться52010-05-01 20:09:18

Автор: Toru a.k.a. Toncha
Журналист KD
Откуда: г.гомель
Зарегистрирован: 2010-04-27
Приглашений: 0
Сообщений: 921
Уважение: +8
Позитив: +7
Пол: Женский
Возраст: 28 [1995-11-06]
Провел на форуме:
4 дня 16 часов
Последний визит:
2012-02-01 20:06:58

Из аниме Тёмный дворецкий

Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы:
- Мама, а это кто?
- Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала?
Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какая, королева Виктория...

Грель пристает к очень занятому Себастиану
- Себастиан! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь?! - ужасается Грель

Бесстыжий Грель и Мадам Ред:
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!

Себастиан и Мадам Ред
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Себастиан открывает двеpь посетителю поместья:
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Гробовщик спрашивает у Грелля:
- Слушай, а тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...

Мудрая примета от Гробовщика:
Плохая примета ехать в машине... ночью... в лес... в багажнике...

Себастианчик в начале своей "карьеры" потчует Сиэльку вкусняшкой:
- Себастиан! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купил.
- А сам такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

обиженный Грелль, собирая вещи, кричит Себастиану:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Себ помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Мейлин и съела сборник ребусов.

Себастиан и Грелль
Себ: - Опять спорить будешь?
Грель: - Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Лиззи справшивает Греля
- Как Вас зовут?
- Грелль.
- Но ведь Грель - это мужское имя...
*Грель доволен*

Грелль:
- На мою голову упала коробка!
Себастьян:
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

- малыш, ты молишься перед едой?
- Нет, Себастьян хорошо готовит!

Грелль: - Себас-чан, а разве лягушки в очках бывают?
Себастьян: - Нет, не бывают.
Грелль: - А, ну тогда это Уилл в пруду плавает.

Себастиан:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Грелль,, богатым будешь

Мейлин:
- Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!

Сидит Себастиан на скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А что это такое?
— Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Здорово. Классно! — порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни.
— Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Нет...
— Значит, ты импотент!

Себастиан инструктирует Сиэля перед тем как пойти на обед к королеве:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Сиэль жалуется Себастиану:
– Себастиан, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.

– Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастьяном?
- О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!

Себастиан к Сиэлю:
– Ваше задание выполнено, сэр!
– Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Сиэль.
– А я ничего и не делал…

Себастиан молится на ночь: О Всемогущий Дьявол, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Сиэля, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его ....

Гробовщик:
- Сиэль! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть!
Сиэль(испуганно):
- Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?!
- Десять…
- Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?..
- Девять…

Приходит Грелль к Уиллу и говорит:
- Сколько у меня зубов?
Уилл на него косится и отвечает:
- У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
- Правильно! – Ухмыляется Грелль. – А в какой руке?

Звонит Сиэль в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, дом горит!!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы чего - офигели?! На большой красной машине!

Сиэль не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали...

грелль подошел к себастьяну и спросил разрешения его поцеловать.
-нет, ты что?-с возмущением ответил тот
-я же видел,что вы только что целовались с сиэлем!
-но он же не спрашивал разрешения!

сидят себастьян с сиэлем поздней ночью под открытым небом
себа:
-видишь вон ту звезду?
сиэль:
-да
себа:
-это я! а вон ту?
сиэль:
-да
себа:
-это ты.а видишь вон ту звезду на другой звезде?
сиэль ( оживленно и придвигаясь к нему)
-да!
себа:
-а это-я на лошади...

Финни спрашивает у Сиэля:
- Зачем ты убил лягушонка?! Представляешь, что сейчас чувствует его мама!?
- Ничего. Я её тоже убил.

Даже Себастиан может быть добрым, душевным и таким милым… Просто никто этого
не видел… И не видит… И НЕ УВИДИТ!!!

Сиэль подходит к Лиззи:
-Лиззи, а тебя парень есть?
-Нет, пока нет, - отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается.
-А у меня есть, бе-бе-бе...

Себастиан говорит Сиэлю:
-У нас в доме оказывается есть голубые!
-Кто!?
-А вот поцелуешь, скажу!

Сиэль приказывает Себастиану:
- Расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Лау спрашивает у Сиэля:
- У тебя что, девиз - все по фигу?
- Ага. Все.
- И мнение друзей и мнение королевы?
- По фигу.
- А как же стремление отомстить?
- Не, это мне не по фигу...
- Но это же расходиться с твоим девизом!
- А по фигу.

Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грелль: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?..
-Я!!!
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"

Сидит Себастиан во дворе, нож точит. Приходит Финни:
-Слушай, Себастиан, а где Сиэль?
-Умер Сиэль.
-Когда умер??
-Завтра умер…

Сиэль:
- Себастиан, дай пирог!
- Не дам!
- Не дашь?
- Пирог - нет!

Себастиан рассказывает Барду:
– А я вчера Сиэля от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорил.

Сиэль сидит как обычно в своём кресле и играет в шахматы. Рядом стоит Себастьян...стоит уже 4 часа и вдруг обнаружевает в кармане печенюшку...Стоит..¬ .грызёт. Хруст на всю комнату. Сиэль разворачивается и со всей дури даёт Себастьяну пощёчину.
-Понял за что?????
Проходит 5 минут...Сиэль снова поварачивается и снова бьёт Себастьяна по морде.
Себастьян:
-А это за что????!!!
Сиэль:
Да как вспомню...аж БЕСИТ!!!!

Грель устроился работать в ресторан официантом.
Клиентка читает меню и спрашивает:
-А у вас тут написано, что телятина нежная. Она что, правда такая нежная?
-Нежнейшая, - отвечает Грель, поднимая глаза к небесам.
-А вот утиная печень?..
-Нежнее не бывает.
-А... а официанты у вас...нежные? - клиентка гладит Греля пальчиком по руке.
-Нежнее не придумаешь. Только женщинами они не интересуются.

Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Вербуя Сатклиффа, Спирс задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Грелю выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Уильям считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

Грель сидит на мостовой и плачет. Его находит Себастьян.
-Что случилось?
-Уилл поправлял Косой очки и саданул себе в глаз...
-А ты-то почему плачешь??
-Я засмеяяяялся...

Финни смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхает и отходит с тихим шепотом:" И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"

— Себастьян, ты меня хочешь?
— Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?

Балл. Стоит Сиэль в платье. Подходит мужчина.
— Танцуешь?
— Танцую, пою, люблю животных...
— Ты что плетёшь?!
— Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...

В полицию вбегает Финни и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Себастьяна...
- И убили?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Он стоит за этой дверью.

- Себастьян, о чем это ты так задумались?
- Наверное, о том же, о чем и вы.
- Ну и пошляк же вы, Себастьян!

- А ещё Себастьян очень любит животных, особенно кошек.
- Странно, а я всегда считала его вегетарианцем!

Себастьян учит Плуто стоять на задних лапах. Сиэль, с пол часа понаблюдав за этим занятием:
-Бросайте, все равно ты успеха не добьетесь.
- Ничего, граф, Вы вначале тоже не слушались.

Грелль(возмущенно):¬
- Попробуйте только меня поцеловать детектив. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

Себастьян и Сиэль прогуливаются по набережной:
- Себастьян, а если я прыгну в воду, вы спасете меня?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь?

Подходит как-то Уилл к Греллю, а он весь с слезах, плащь поран, здоровенный фингал под глазом:
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Себастьян дерется!
- А-а-а-а, Себастьян... Ну, Себастьян зря не обидит.

Сиэль жалуеться Себастьяну.
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Себастьян, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…

- Себастьян, Вы сбросили на голову грелля 3х килограммовый торт. Неужели вам его не жалко?
- Как не жалко? Торт был совсем свежий.

Идут, значится, Себастьян с Сиэлем куда-то. Молчат... Вдруг Сиэль со всего
pазмаху лупит Себу по физиономии.
Себастьян(возмущенн¬ о):
- За что?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!..

Жизненная установка Сеэля:
1. Я всегда прав.
2. Если я не прав см. пункт 1.

Прибегает Финни к Себастьяну:
- Себастьян, когда мы гуляли Плуто пропал! Он потерялся, нужно расклеить везде объявления и сообщить в газету!
- Не стоит Финни, лишние улики ни к чему.

Себастьян шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Граф!" Сиэль: "Не вылезу!" Себастьян: "А я говорю вылазьте!" Сиэль: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"

Грелль пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Себастьяна, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось? - озадаченно спрашивает Себастьян у врача.
Тот довольный отвечает:
- Я сказал ему, что он беременный!
- Но этого же не может быть!
– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!

Приходит Сиэль с прогулки.
- Так, и что же мои хорошие слуги сегодня полезного сделали?
Мэйлин: Я посуду мыла!
- Какая ты у меня молодец!
Угощает ее шоколадкой.
Бард: А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Себастьян: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...\

Себастьян спрашивает Сиэля , глядя на стену:
- Куда нам повесить эту полку?
- Себастьян, мы её вот сюда зафигачим.
Себастьян, естественно, отвесив сиэлю подзатыльник спрашивает:
- Понял за что?
- Понял. Она здесь нафиг не нужна.

Себастьян, уехав по делам и оставив в поместье за главного Барда, говорит с ним по телефону:
- Бард, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...

Поделиться62010-05-02 20:57:07

Автор: Kumiko Kuroki
Администратор
Откуда: г. Столин
Зарегистрирован: 2010-03-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1541
Уважение: +40
Позитив: +14
Пол: Женский
Возраст: 29 [1994-12-25]
Провел на форуме:
8 дней 15 часов
Последний визит:
2013-06-02 01:05:19

Toru a.k.a. Toncha
ООо, домо ^__~ Я смеялась до упадуу ))) Хихи, спасибо большое )))

Поделиться72010-05-03 18:10:52

Автор: Gertruda
Журналист KD
Зарегистрирован: 2010-03-08
Приглашений: 0
Сообщений: 474
Уважение: +8
Позитив: +14
Пол: Женский
Провел на форуме:
7 дней 7 часов
Последний визит:
2011-10-25 20:16:28

Toru a.k.a. Toncha,
тоже понрав

Поделиться82010-05-19 18:38:11

Автор: Lira.L.
Участник
Зарегистрирован: 2010-05-03
Приглашений: 0
Сообщений: 1007
Уважение: +7
Позитив: +2
Пол: Женский
Провел на форуме:
7 дней 18 часов
Последний визит:
2011-02-21 17:03:23

Картинка оч прикольная!Только вот на английскомТт

Поделиться92010-05-20 22:41:18

Автор: Toru a.k.a. Toncha
Журналист KD
Откуда: г.гомель
Зарегистрирован: 2010-04-27
Приглашений: 0
Сообщений: 921
Уважение: +8
Позитив: +7
Пол: Женский
Возраст: 28 [1995-11-06]
Провел на форуме:
4 дня 16 часов
Последний визит:
2012-02-01 20:06:58

Lira.L. написал(а):

Картинка оч прикольная!Только вот на английскомТт

!!!Зато в такие моменты радуешься, что 8 лет учишь английский!!!

Поделиться102010-05-20 22:56:57

Автор: D'arshia
Emerald Dream
Откуда: Край света
Зарегистрирован: 2010-05-01
Приглашений: 0
Сообщений: 2209
Уважение: +21
Позитив: +22
Пол: Женский
Возраст: 29 [1994-12-18]
Провел на форуме:
9 дней 8 часов
Последний визит:
2013-02-22 02:18:22

Lira.L. написал(а):

Картинка оч прикольная!

Гениально xD

Поделиться112010-05-20 23:06:54

Автор: Lira.L.
Участник
Зарегистрирован: 2010-05-03
Приглашений: 0
Сообщений: 1007
Уважение: +7
Позитив: +2
Пол: Женский
Провел на форуме:
7 дней 18 часов
Последний визит:
2011-02-21 17:03:23

Ну, эта уже по косплею(думаю пойдет для этой темы )
:rofl: :rofl: :rofl:

Отредактировано Lira.L. (2010-05-20 23:13:36)

Поделиться122010-05-20 23:50:12

Автор: Toru a.k.a. Toncha
Журналист KD
Откуда: г.гомель
Зарегистрирован: 2010-04-27
Приглашений: 0
Сообщений: 921
Уважение: +8
Позитив: +7
Пол: Женский
Возраст: 28 [1995-11-06]
Провел на форуме:
4 дня 16 часов
Последний визит:
2012-02-01 20:06:58

Анегдоты по Алхимику
Рой приходит к психологу с Ризой.
- Доктор, вот она... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ему достаточно внимания.

Из дневника Мустанга:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Утро, Эд просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Алхимия, круг трансмутации, химеры, заклинания, сумасшедшие начальники с лошадиными фамилиями...нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Риза – Рою:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

В предоперационную палату заходят доктор Гридо и ассистент Энви с топором.
- Больной Эдвард Элрик. Ампутация правой руки!
- Тюк!
- Больной Мустанг. Ампутация правой ноги!
- Тюк!
- Я сказал правой!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!
- Я сказал Мустанг!
- Тюк!
- Ну и на хрен он такой нужен?!
- Тюк, тюк, тюк.

Энви проник в штаб военных. Бродит по коридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Эда. Хватает его за шиворот и спрашивает:
- Каратышку, а где Мустанг?!
- Его бульдозером раздавило...
- А где Хьюз?!
- Его бульдозером раздавило...
- Так, а ФЮРЭР где?!
- Его тоже бульдозером раздавило...
- Ну а ты тогда что здесь делаешь?
- На бульдозере катаюсь!

Есть два способа соблазнить Ризу. Но никто их не знает.

Когда Эдвард ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Альфонс ложится спать, он, ставит на тумбочку два стакана – один с минералкой, на случай, если захочет пить, и второй – пустой, на тот случай, если не захочет.
А Рой Мустанг ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Эд захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если захочет пить Альфонсо, и еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет.

Разговор в туалете штаба военных:
- Эд, зарплату получил?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел Мустанг никак деньги не даёт!
Из соседней кабинки слева:
- И не дам!!!

Кодекс, принятый у подчиненных Мустанга:
1. Мустанг всегда прав.
2. Если Мустанг не прав - смотрите пункт первый.
3. Если Мустанг все еще не прав,мистер Хьюз, Вы не его подчиненный, Вас этот кодекс не касается.
4. Если Мустанг все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание - готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься... Хотя какое там одуматься, мистер Элрик...

Юный аместриец решил пойти в армию. Его спрашивают:
- А кем ты хочешь служить?
- Гос. Алхимиком!
- Ты что, идиот?
- А что, это обязательно?

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает Риза Хоукай:
- Полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- А как же мозги?
- На фиг они мне теперь нужны!

Вот уже 15 лет Эдвард Элрик служит под начальством Полковника Мустанга гос. Алхимиком. Снова Полковник вызывает его к себе. По дороге Эд думает:
"Черт! А вот если бы я убил его еще тогда, 15 лет назад, меня бы сегодня выпустили из тюрьмы..."

Звонит Мустанг в Ризенбург:
- Алло! Алло!! А Эдварда можно?
- А кто его спрашивает??
- А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через сутки был у меня в штабе!

Шрам преследует гос.алхимика. Ловит его, но у того нет часов. Он спрашивает:
- Ты гос. алхимик?
В испуге алхимик мямлит:
- Я не знаю…
- Ну так узнай – угрожающе говорит ему Шрам, выставляя руку – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами…

Маленький Зольф Кимбли приходит из школы. Бабушка спрашивает его:
- Сынок, что проходили сегодня в школе?
- Учитель химии объяснял нам формулу динамита
- А что будет в школе завтра?
- В школе? В какой школе?

При входе в военную часть к стене прибито несколько крючков с надписью “Только для военных”. Проходя мимо Эд подписал – “Можно так же вешать пальто и шляпы.”

Ал: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Встречаются Мустанг и Эд... Мустанг:
- Здорово между прочим!
Эд:
- Пошел на фиг на всякий случай!

Энви:
- Что вы все на меня наговариваете! У меня сердце ребенка! Вот оно, на полке, в банке с формалином!

- Во-от, Эдик, у тебя хоть нога-рука железные, а остальное-то норма-альное... Ты себе девушку найдешь... А мне?
- Не ной, а?
- А где взять железную девушку, а?
- Не ной, а?!
- Наколдуй девушку...
- Ладно, ладно... Будет первая железная девушка!
- Ух ты!
- Назовем ее как первую женщину - Евой...
(Колдун-болдун)
- Ой, какая... большая...
- Да, перестарались... Зато какая железная! И лицо... осмысленное, а?
Так, дети, и появилась первая ЕВА.

Вечер. Степенную работу Эдварда над трудами прерывает постоянно бегающий к Цельнометалическому¬ в комнату Ал. Наконец, на десятый раз Ал залетает, облаченный черный плащ, становиться в горделивую позу.
- Братик, братик, посмотри - хшшшфууу-хшшшфу... Ну как?
Эд спокойно, не оборачиваясь:
- Я тебе говорил - ну не похож ты на Дарта Вейдера, не-по-хож.

Совершенно секретно:
Научно доказано, что существует особый секрет абсолютной эффективности Государственных алхимиков, разработанный в армии Аместрис. После ежегодной аттестации все ГосАлхимики отправляются на трёхмесячную стажировку в обычные пехотные части. Единственное, чем они там занимаются -- крутят ручку мясорубки на полевой кухне. Так они учатся рисовать ИДЕАЛЬНО ровный Круг Преобразования в любой ситуации.

Маленький Ал пристает к Эду:
-Братец, а как работает мозг?
-Отстань, Ал, у меня в голове совсем другие вещи...

Стоят на улице Мустанг и Эдвард. Мустанг:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!..

Поздно вечером идет Хавок домой, вдруг слышит повелительное:
- Стоять!
Ну что делать, встал.
- Лежать!
Лег.
- Ползи!
Ну, Хавок пополз. Вдруг над ухом раздается участливый голос Ризы:
- Хавок, Вам плохо, Вам помочь? Я тут со своей собакой занималась, смотрю – Вы ползете…

Эд:
- Вот скажи, брат – в чем сила?
Ал:
- В любви вся сила, брат!
Эд:
- Я вот тоже так думал… А оказывается, сила – она в ньютонах.

И молвил Эдвард Элрик заклятому врагу своему Энви:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.

Спрашивают Армстронга в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.

Эда стригут в парикмахерской. Два раза порезав клиента, парикмахер спрашивает у Эда:
- А вы раньше никогда у нас не были? - Нет – отвечает Эд – руку я потерял в другом месте.
Раздраженный до предела Эд:
- Последний раз объясняю на пальцах! Средний видите?

Эд играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

В армейской столовой:
- Ни один нормальный человек такой чай пить не станет! – Эдвард с отвращением отодвинул чашку.
Рой:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?

Мустанг приходит к врачу.
- Доктор, я лесбиян.
- ???
- По штабу такой Эд симпатичный бегает, а меня всё к девушкам тянет...

- Ласт, а кто ваш любимый певец или певица?
- Энви! Энви - мой любимый певец или певица!

Энви: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..

Сидит Энви и думает:
- Одна голова - хороша, две - еще лучше... Но что ни говори, а вообще без головы гораздо смешнее.

Идет Мустанг по полю боя, видит - стоят Кимбли и Арчер, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Мустанг к ним подходит и у Арчера спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут один солдат на мине подорвался: руки в одну сторону, ноги в другую... - смешно-о-о!
- Ну, а вы чего плачете, Кимбли?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!

***

Рой приходит в магазин перед днём всех Влюблённых.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
***
К обычным людям смерть приходит с косой, а к Эду, с гаечным ключем.
***

В комнате сидят Энви и Эдвард.
-Вставляй.
-Не вставляется.
-Вставляй.
-Не вставляется!
-А вчера ты попал...
-Мало ли, куда я вчера попал.
-Выше...
-Не...
-Ближе...
-Ну не вставляется!
-Да ты смотри, куда ты вставляешь!
-Я вставляю, куда нужно!
-Больше практиковаться надо.
Вот такой изврат=)Вот так вот Эд безрезультатно пихал флэшку в системник^^
***

Эд, Ал, Уинри и бабушка Рокбелл сидят за столом. Эд спрашивает:
- Бабушка, а ты знаешь, как дети получаются?
- Ну, тебя купили, Ала нашли в капусте, а Уинри принес аист.
Эд сочувственно обращается к Аллу и Уинри:
- Может расскажем ей, а то так и помрет дурой?

Поделиться132010-05-20 23:53:49

Автор: Toru a.k.a. Toncha
Журналист KD
Откуда: г.гомель
Зарегистрирован: 2010-04-27
Приглашений: 0
Сообщений: 921
Уважение: +8
Позитив: +7
Пол: Женский
Возраст: 28 [1995-11-06]
Провел на форуме:
4 дня 16 часов
Последний визит:
2012-02-01 20:06:58

Анегдоты по Loveless

Сидит Рицука, молча апельсин чистит.
Тут заходят Кио, Зеро, Яёй ,Соби и давай хвастаться.
Кио: Я вот крутой! Я круто рисую!...
(Рицука молча чистит свой апельсин.)
Зеро: А мы тоже крутые, мы не чувствуем боли!
(Рицука чистит апельсин)
Яёй: А у меня самые красивые и длинный волосы!
(Рицука продолжает чистить апельсин)
Соби: Ну и что? А я вообще непобедим.
Тут все смотрят на Рицука. Тот, поднимая глаза, смущённо:
-А я что? Я ничего. Зато я богат духовно.

Приходит Соби в школу (со страшного бодунища!) и видит: парты все перевернуты , стекла выбиты, у Яёй на голове французская коса заплетена и носок в рот затолканз, у Юика два фингала один синяк, у Хитоми три кровоподтёка четыре шишки, у Рицуки на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Соби бережно извлекает оттуда Яёй, вытаскивает носок и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Соби, Соби, какой же ты хороший… когда трезвый.

Рицука - Соби:
- Соби, сегодня вечером ко мне придут мои одноклассники, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?

Сидят Рицука, Хитоми и Кио за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Кио: Облом - это когда приносишь Соби картину, нарисованную специально для него, а он говорит, что картина - отстой и я вообще не умею рисовать .
Хитоми: не, Кио, это ещё не облом. Вот когда текст весь день мучаешься-приводишь себя в порядок, красишься, одеваешь новые вещи, а Соби говорит, что ты ему совсем не нравишься и вообще его не интересуют девушки старше его. Это вот облом!
Рицука: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Соби!

Рицука - Соби:
- Эх, надо было мне раньше Семея слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

Вечером Соби укачивает Рицука, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час Рицука поднимает голову и говорит:
- Слушай, Соби! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!

Мидори говорит Аю:
- Аи, у нас в доме завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю фаррпучино(зеленый чай с манго и ароматом карамели) в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в доме ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
-Мидори! Это же окно!

Решил Соби завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает:
- Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю! Помялся, помялся, думает:
- Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома:
- Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет:
- Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!

Яёй не пришел в школу, на следующий день Шинонономе на него катит баллон:
- Яёй, ты где вчера шлялся?
- Понимаете, Шинономе, у меня только одни джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли, идти было не в чем.
Шинономе отвязался. Но Яёй и следующий день прогулял. Ну, шинономе опять на него накидывается, а тот спокойненько:
- Иду я мимо вашего дома утром, смотрю – а у вас на балконе джинсы сушатся. Ну, я подумал, что ты тоже не придёшь.

Забегает как-то раз Йоджи с Нацуо к Соби”, страшно уставшие и зверски голодные. Ну, как подобает, старым друзьям Соби предлагает отдохнуть, перекусить, наливает чайку, угощает горячими котлетками. Йоджи (подозрительно):
- Что-то не нравится мне твоя новая жертва
Соби:
- Не нравится – не ешь.

"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Рицука, бросив ботинок в кота, а попав в Соби .

Соби с Кио пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Кио приходит в студию весь в синяках, помятый, хромает. Соби в удивлении вопрошает:
- Кио, друг, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Чего?!!!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Хмельной Кио кричит с лестничной клетки Соби:
- Дорогой!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу!

Ясный летний день. Семей сидит в классе, ждет Рицку. В дверь стучат. - Кто там? - Это я, Смерть. Бедный Семей белеет и со страху хрипит что-то невразумительное. Смерть: - Да не дрейфь, Семей! Я только прикурю и дальше пойду!

Семей - Соби:
- У меня мама в командировку уехала, а Рицуку на меня оставила... Я и гуляю с ним, и спать вовремя укладываю, и зарядкой по утрам с ним занимаюсь, а он все равно выглядят с каждым днем все хуже и хуже... Не знаю, что и делать!
- А чем ты его кормишь?
- Вот блин! Так и знал - обязательно что-нибудь забуду!..

Кио рассказывает Рицуке:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Соби и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!

Нашела Нагиса-Сенсейт на улице зеркальце. Посмотрела на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросила такую фотографию!

Семей рассказывает Рицуке:
- Вчера Соби на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся!
Рицука:
- Ну, это пустое! Пообижается и простит!
- Почему пустое? Полное!

Рицука жалуется Соби на Зеро: - Они меня ударили! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Соби, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…

Соби - Рицуке:
- Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить!
- Курить?
- Нет, читать!

Сидят Рицука, Яёй и Юико вместе обедают. Вдруг Рицука выуживает из тарелки волос, разглядывает его и производит дознание:
- Так, длинный, темный... Ага, Яёй!
Хрясь по уху!
Дальше обедают. Вновь Рицука чей-то волос находит. Опять разборка.
- Так-так... Длинный, рыжий... Юико!
Тык в бок!
Дальше сидят, едят. Тут Юико находит у себя волос, достаёт и задумчиво изрекает:
- Короткий, тёмный, прямой...
Все смотрят на Рицука. Он, поднимаясь, с гневом:
-Так, негодяи, признавайтесь: кто у меня волос выдрал?!

У Соби и Кио творческий застой. Они сидят в студии со скорбными лицами и усиленно думают, но ничего не выходит. Соби:
- Итак, какой у нас расклад... Возможно два варианта развития дальнейших событий. Первый, реалистический: прилетают марсиане и рисуют нам картину. Второй, сюрреалистический: мы рисуем картину сами...

Кио пожаловался Соби, что не знает, как назвать новую картину.
Тот, не смотря картину, спрашивает:
- В ней есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови её "Без труб и барабанов ".

Встречайте! Новая серия "Лавлеесс "! Теперь без вкуса мёда и лимона!...

Рицука шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Рицука и сохранился.
-Мама, можно мне уже носит лифчик? Ведь мне уже 12
лет!
-Рицка, не говори глупостей!

Соби-Рицке:
-Сними мой плащ...А теперь сними мою рубашку...Сними
мои штаны...Сними мои трусика...И больше никогда не
смай надевать мои вещи!!!!

Кьё вяжет крохотные носочки:
-Соби, ты хочешь, чтобы по дому забегали маленькие
ножки?
-Я не люблю крыс и мышей.

Рицка приходит домой и говорит маме:
-Я женюсь!
-Ну и как её зовут?
-Соби.
-Но ведь это же мальчик!
-Ничё се мальчик-20 лет!!!

Мама - маленькому Сеймею:
-Зачем ты вдел в ухо серьгу?
-Мама, это же модно!
-Понимаешь, сынок, серьги в ушах носят только пираты и яойщики. А я что-то
пиратского корабля во дворе не вижу.

Разговор двух анимешников:
-Ты Loveless уже смотрел?
-Нет.Я жду Гоблиновского перевода

Поделиться142010-05-23 08:28:59

Автор: ^Кавай Леди^
Новичок
Откуда: Где-то на Земле
Зарегистрирован: 2010-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 4
Уважение: +0
Позитив: +0
Пол: Женский
Возраст: 25 [1998-11-06]
Провел на форуме:
5 часов 1 минуту
Последний визит:
2010-06-03 16:37:36

Анекдоты по "Сейлор Мун":

Приходят Минако и Ятен в зоомагазин,чтобы купить корм для Артемиса.Под ходит их очередь.Продавщица с милой улыбкой спрашивает у Минако:
-Девушка,ВАМ корм с чем?
Минако немного офигела,а Ятен не растерялся и говорит:
-Девушке по фиг,а коту лучше с кроликом!

Идут по улице Тайки,Сейя и Ятен.Навстречу идёт Харука.
Сейя говорит:
-А спорим,что первое слово,которое она мне скажет,будет "милашка"?
Тайки и Ятен:
-Сейя,ты что?Она же тебя ненавидит!
-Спорим?
-Ладно,спорим.
Сейя подходит к Харуке и говорит:
-Приветик,милашка!
Харука просто вне себя:
-МИЛАШКА???!!!Ща за милашку у меня получишь!!!

Сейя заболел.Простудился.Кашляет,чихает.Тайки и Ятен заставили его весь день лежать в кровати.Вечером все сейлоры-и иннеры,и аутеры,пришли его навестить.Сейя говорит слабым голосом:
-Усаги,если я умру от этой простуды,ты будешь хоть немножко плакать?
Харука ехидно отвечает:
-Непременно будет.Наша принцесса обожает плакать из-за каждой ерунды!

И немного садизма:
Мальчик Ятен на крыше сидел.
Был бы он бабочкой-он полетел.
Тихо подкралась с дубинкой Макото...
Вот и сбылась мечта идиота!

Мельник Мамору мелет муку,
Сейя-придурок стоит на верху.
Чуть соскользнула придурка нога-
Сыплется вниз костяная мука...

Умный Тайки синтезатор чинил.
Он провода не так соединил.
Продолжение гастролей,неполный состав-
Чинил синтезатор инструкций не знав...

Сейлор Меркурий по стройке ходила,
И под каток она угодила.
Не слышно было ни крика,ни стона-
Только сапожки торчат из бетона.

Поделиться152010-05-23 08:43:14

Автор: ^Кавай Леди^
Новичок
Откуда: Где-то на Земле
Зарегистрирован: 2010-05-21
Приглашений: 0
Сообщений: 4
Уважение: +0
Позитив: +0
Пол: Женский
Возраст: 25 [1998-11-06]
Провел на форуме:
5 часов 1 минуту
Последний визит:
2010-06-03 16:37:36

Анекдоты по "Шаман Кинг"

Первое сентября.Йо и Морти приходят в школу.
Тут,по традиции,сочинение "Как я провёл лето".
Йо спрашивает:
-Морти,что писать-то будем?Мы же всё лето только курили и ничего больше не делали.
Морти отвечает:
Йо,слово "курили"нужно заменить на слово "читали".Читали всё лето-это же здорово!
Написали они сиё творение.Проверяют работу Йо.И вот что там написано:
"Однажды я проснулся рано-рано утром.Почитал.Пошёл умылся.Почитал.Позавтракал.Почитал.Читал до обеда.Пообедал.Что-то мне спать захотелось...Перед сном дочитал книгу.
Проснулся.Снова почитал.Пришёл ко мне Морти.Сразу видно-он читал.Вышли мы с ним на балкон.Стоим,читаем.Тут приходит Анна и спрашивает:
-Ребят,есть чего почитать?А сама такая начитанная-начитанная...И ещё пол-букваря за ухом торчит..."

Стоят Лайсерг и Марко на вокзале.Час стоят,два стоят...Поезд так и не едет,а чемоданы тяжёлые.Лайсерг вспомнил мультик про Чебурашку и говорит:
Марко,а давай я чемоданы возьму,а ты меня?
Марко подумал и отвечает:
-Уговорил,извращенец...

Едут в автобусе Лен и Трей.Лен чихнул.Трей говорит:
-Будь здоров.
-Спасибо.
-Не за что.
-Не умничай!
-Да пошёл ты!

Поделиться162010-05-23 15:05:34

Автор: awaaakeshit~
Участник
Откуда: планета земля.
Зарегистрирован: 2010-04-11
Приглашений: 0
Сообщений: 644
Уважение: +6
Позитив: +1
Пол: Женский
Провел на форуме:
3 дня 1 час
Последний визит:
2011-02-12 21:06:27

классические анегдоты о ШК и Наруте. видела уже тысячу раз =="

Поделиться172010-06-25 17:17:30

Автор: Kaname Sempai
Участник
Откуда: Минск
Зарегистрирован: 2010-05-28
Приглашений: 0
Сообщений: 71
Уважение: +4
Позитив: +0
Пол: Мужской
Возраст: 30 [1994-02-26]
Провел на форуме:
13 часов 44 минуты
Последний визит:
2011-12-05 22:29:18

Kumiko Kuroki написал(а):

Джирая и Цунаде бухают. Джирая: - Знаешь.. П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Цунаде.. Ик!.. Тебе сколько лет? - Тыр-р... Тыр-р... Трытцать! - Во-о... А если б не пила - было бы шиздисят!
***
Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
***
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

эти вообще супер :rofl:

Поделиться182010-07-06 23:05:06

Автор: KlubnikaAkaPein
Активный участник
Откуда: мурмaнскaя обл.
Зарегистрирован: 2010-06-28
Приглашений: 0
Сообщений: 41
Уважение: +1
Позитив: +8
Пол: Мужской
Возраст: 29 [1995-05-01]
Провел на форуме:
14 часов 42 минуты
Последний визит:
2011-01-14 17:23:14

я сотый просмотрeвший эту тeму)

Поделиться192010-07-12 10:26:29

Автор: Chinpuncan
Участник
Зарегистрирован: 2010-06-07
Приглашений: 0
Сообщений: 387
Уважение: +7
Позитив: +9
Пол: Женский
Возраст: 28 [1995-11-10]
Провел на форуме:
2 дня 13 часов
Последний визит:
2011-04-23 23:06:39

Дочитать все анегдоты, которые тут есть не смогла, оч много, так что в случаи повторов - звиняйте

Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
— Чего тебе, парень?

— Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь...

— Какой умный мальчик! Как тебя зовут? — доставая странную записнушку говорит Лайт.

Звонок сэйлорам:
-У нас тут демон!

-Выезжаем!

Звонок шинигами:

-У нас тут демон!

-Ну и что?

-Он на людей нападает!

-Выезжаем!

Звонок слэйерам:

-У нас тут демон!

-Ну и что?

-Он на людей нападает!

-Ну и что?

-Люди вам заплатят!

-Выезжаем!

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака — дурак, идиот

гайдзин — иностранец

бака-гайдзин – американец

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
— Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг или восемнадцатый...

— Да нет, это вентилятор...

N
Нужен сюжет для манги. Никак не могу придумать.

Пиши про почтальона.

Было уже.

Ну, а кого не было?

Да хз, всякие учителя были, врачи — банально...

Давай про сталевара какого-нибудь.

Точно! Про шахтёра! Аниме про шахтёра!

Тогда он должен быть сугойным таким, пафосным.

Ага, и выполнять по 20 норм в день!..

Рассказала подруга-анимешица:
Инъяз. Суббота. Идёт последняя пара у первой смены.
Я иду по коридору к лестнице... И тут меня чуть не сшибает распахиваемой дверью. Оттуда вываливается нечто волосатое, под два метра ростом и вопит на весь этаж басом:"НЯЯЯЯ!!! ДОМОООЙ!!!" Потом поворачивает голову в мою сторону, всё тем же басом-гроулом выдаёт "КАВАААЙ!!" и у*бывает на выход.

Поделиться202010-07-12 12:06:13

Автор: Kumiko Kuroki
Администратор
Откуда: г. Столин
Зарегистрирован: 2010-03-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1541
Уважение: +40
Позитив: +14
Пол: Женский
Возраст: 29 [1994-12-25]
Провел на форуме:
8 дней 15 часов
Последний визит:
2013-06-02 01:05:19

Fallen Archangel написал(а):

Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку. — Чего тебе, парень?
— Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь...
— Какой умный мальчик! Как тебя зовут? — доставая странную записнушку говорит Лайт.
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака — дурак, идиот
гайдзин — иностранец
бака-гайдзин – американец
Рассказала подруга-анимешица:Инъяз. Суббота. Идёт последняя пара у первой смены. Я иду по коридору к лестнице... И тут меня чуть не сшибает распахиваемой дверью. Оттуда вываливается нечто волосатое, под два метра ростом и вопит на весь этаж басом:"НЯЯЯЯ!!! ДОМОООЙ!!!" Потом поворачивает голову в мою сторону, всё тем же басом-гроулом выдаёт "КАВАААЙ!!" и у*бывает на выход.

Угаралааа XDDD

Поделиться212010-07-14 12:37:12

Автор: Kumiko Kuroki
Администратор
Откуда: г. Столин
Зарегистрирован: 2010-03-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1541
Уважение: +40
Позитив: +14
Пол: Женский
Возраст: 29 [1994-12-25]
Провел на форуме:
8 дней 15 часов
Последний визит:
2013-06-02 01:05:19

Саске на приеме у Цунаде:
- Цунаде-сама! У меня шум в ушах, дрожь в коленах, я чувствую себя полным ничтожеством…
- Понятно… Когда уезжает твой брат?

Пришел однажды Саске к Наруто в гости. Наруто:
- Ну, чего же ты в дверях стоишь?! Не стесняйся, не стесняйся, иди на хрен!

Разговаривают Какаши, Наруто и Сазке.
Сазке: -Бог указал мне убить моего брата!
Наруто: -А мне бог указал стать хокаге и защищать жителей Конохи.
Какаши: -Заткнитесь я никому ничего не указывал.

Маленький Кира в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Поделиться222010-07-14 12:41:40

Автор: Kumiko Kuroki
Администратор
Откуда: г. Столин
Зарегистрирован: 2010-03-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1541
Уважение: +40
Позитив: +14
Пол: Женский
Возраст: 29 [1994-12-25]
Провел на форуме:
8 дней 15 часов
Последний визит:
2013-06-02 01:05:19

* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всe: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлeбка,
Будущие муж и жена.

***
Не беда, что моей скучной внешности
Не хватает чуть-чуть анимэшности:
Не хватает ушек и усиков,
А еще - в оборочках трусиков.
Или, проще сказать, что панцу,
Что ношу, мне совсем не к лицу.
Не хватает объема груди,
Крыльев нет как меня ни крути.
Пистолетов нет и катаны,
В голове - одни тараканы.
Нет разъёмов в области шеи,
Файерболы кидать не умею,
Нет хвоста или шустрых тентаклей
И уже отрастут сами врядли.
Ни матроски нет, ни юкаты
И глаза слегка маловаты.
Пусть я внешне довольно невзрачна,
Но зато я някаю нячно!

Поделиться232010-08-30 14:51:58

Автор: D'arshia
Emerald Dream
Откуда: Край света
Зарегистрирован: 2010-05-01
Приглашений: 0
Сообщений: 2209
Уважение: +21
Позитив: +22
Пол: Женский
Возраст: 29 [1994-12-18]
Провел на форуме:
9 дней 8 часов
Последний визит:
2013-02-22 02:18:22

x: Чё делаешь?
у: Готовлюсь к смерти...
х: О_о А чё случилось-то?
у: Йа подхватил смертельную болезнь...
х: Свиной грипп что ли?
у: Нет, хуже... Мне тяжело об этом говорить, но я заразился кавайным десуняшизмом второй степени...
х: Это чё за херь?
у: Эээх, друх мой Фёдор... Это приговор... Скоро он уничтожит мой моск, и она придёт за мной...
х: Хто?
у: Коната с косой..

Поделиться242010-10-10 21:29:21

Автор: Kumiko Kuroki
Администратор
Откуда: г. Столин
Зарегистрирован: 2010-03-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1541
Уважение: +40
Позитив: +14
Пол: Женский
Возраст: 29 [1994-12-25]
Провел на форуме:
8 дней 15 часов
Последний визит:
2013-06-02 01:05:19

А я знаю, что кавайнее чем вишНЯ, только аНЯНЯс!.....ID

Поделиться252010-12-01 16:09:41

Автор: Kumiko Kuroki
Администратор
Откуда: г. Столин
Зарегистрирован: 2010-03-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1541
Уважение: +40
Позитив: +14
Пол: Женский
Возраст: 29 [1994-12-25]
Провел на форуме:
8 дней 15 часов
Последний визит:
2013-06-02 01:05:19

><
***

Маленький мальчик по дому слонялся,
Папа хентаем в тот день увлекался.
Сдавленый крик, сзади острая боль.
Мальчик узнал, что значит "яой" ^_^

***

MistX & Sferatu
Из "Как стать отаку" с дневника. По стопам Г. Остера.

Не визжите и не плюйтесь, если вас объявят психом -
Сделав глазки покавайней, и приняв смиренный вид
Вы внезапно укусите, тех, кто в аниме не смыслит.
Пусть послужит им уроком анимешников дразнить.

...

Проорите громко "Десу!" Или някайте погромче -
Все равно простым людишкам будет трудно вас понять.

...

Вы не смейтесь слишком громко, если друг ваш вдруг заявит,
Что профессию юриста выбрать он себе решил.
Успокоясь, объясните, что профессия юриста, лишь для девушек подходит.
Ну, а сами предложите стать хентайщиком заядлым.
Покрутив у виска пальцем, вас пошлют куда подальше -
Не грустите и не плачьте, просто он пока не знает прелести работы этой.

(с)U-Kiro

***

Она: Я вынуждена поставить вопрос ребром... Или ты немедленно прекращаешь смотреть Наруто, или я забираю ребёнка и уезжаю жить к маме!
Он: Требую сутки на размышление!
Она: Бл*ть.

***

xxx: Самое грустное - это когда твоя знакомая не-анимешница постоянно ставит на аватару анимешных девочек, а ты каждый раз смотришь и узнаешь из какого они аниме...

(с) S.T.A.L.K.E.R.

***

Болванки - национальная вылюта анимешников! ^__^

***

Можно очень долго някать
И каваиться безмерно,
Но пока ты не посмотришь Фури-кури с Эксель-сагой,
То не сможешь ты считаться анимешнегом матёрым!

***

Десу - это не слово, десу - это не окончание в предложении. Десу - это даже не кавайная кукла-светофор. Десу - это состояние души.

***

Настоящий анимешник - это тот, кто может без сомнений папку с картинками "Аниме" разделить на "Мальчики" и "Девочки"

***

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова "ня".
Это слово обладает следующими качествами из 25 возможных (качества приводятся по степени убывания их выраженности):Красивый, Безопасный, Добрый, Яркий, Радостный, Хороший, Светлый, Лёгкий, Нежный, Храбрый, Округлый, Гладкий.
Ня! ^_^

***

ОНО - профессия русского косплейщега...

***

Kenichi: анимешники - вершина пищевой пирамиды моска! ))

***
Krasavcheg-kun: о филлерах...
Прорисовка хуже,
Плохо и с сюжетом,
Многое не нужно,
И облом с бюджетом.

Всё не так, как надо,
Всё вообще не верно,
Левые герои,
C юмором всё скверно.

Бреда больше нормы,
Драки как в Диснее,
Авторы не в форме,
Даже ОСТ скучнее...

***

< Naked > чё за някавай ?
< Scarlett_Sad > это язык гастарбайтеров
< Scarlett_Sad > брат на стройке работает, вот и научил
< Naked > и чё это значит ? )
< Scarlett_Sad > это мат по-ихнему

***

Hayate
^_^

Goryn
ебаный анимэшниг

Hayate
>_<

Goryn
бля

Hayate
х_х

***

Kxx: Ну хоть винт куплю новый, буду смотреть грустные-грустные анимешки. И плакать Т_Т
Ayy: А разве бывают грустные анимешки?
xxx: Сотни. В конце все умирают.
yyy: ))
xxx: В начале тоже.
xxx: И в середине.
yyy: О_О

***

cinic (22:12:19 17/09/2007)
Первый класс, розовые бантики, маленькие девочки, школьные платица... кхе-кхе, так, о чём это я...

Рийна (22:13:01 17/09/2007)
анимешник хренов...ты ничего не забыл к образу добавить?

cinic (22:13:22 17/09/2007)
Ах да, Сиськи! Конечно-же сиськи!

***
Она:Димка, есть аниме?
Он:Ты аниме видишь?
Она:??
Он:И я не вижу. А оно есть. Оно вечно. Ня. )

***

Rozenkroiz (15:49:14 4/10/2007)
ня
-=OMON=- (15:50:36 4/10/2007)
НЯ??
Rozenkroiz (15:50:40 4/10/2007)
ня !
-=OMON=- (15:50:50 4/10/2007)
няяяя
Rozenkroiz (15:50:55 4/10/2007)
^_^
Rozenkroiz (15:51:13 4/10/2007)
пить седня будеш ?

***

<Fern> на канале аниме можно обсудить все крoме аниме =)
* Fern вспомнил как обсуждали суть эволюционного процесса
<hmurka> ...а началось все с мухоморов и кошки...

***

<@Neka> ты не отаку часом
<@Neka> а то ник какой то...
<~Kikabidze_VAX> Кто такой отаку?
<~Kikabidze_VAX> Нормальный ник!
<@Neka> Кикабидзе...
<@Neka> чтот японское
<@Neka> гдето в каком то аниммэ мя это слышала
<@Neka> непомню в каком

***

<Soichi> Если не ошибся, то завтра должна быть аниме-пати с 23.00 до 6.00
<Eligar> ога, будем гулять по городу, ловить гопнегов и одевать их в сэйлор-фуку
<Eligar> а потом купацца в фонтане

***

<Zeks> анимешники есть везде... если где то исчезли тараканы значит где то появились анимешники
<desudesu|afterfest> ... давно не видел тараканов...

***

dr00zd> мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня ^_^
mike> кавайно
mike> а четвёртой девушкой будешь ты сам?

***

Онемешнег 1
Ня?

Онемешнег 2
Ня!

Онемешнег 2
Анимешники пингуют 0_о

***

strong
тваю мать

strong
я щас прачитал че такое "ня"

MoonSugar
Иче это?

strong
оказывается половина башорга мяукает по японски o_O

MoonSugar
Хуясе! Да ты ниибацо первооткрыватель!

strong
я низнал

MoonSugar
Этож анимэшное все. Естесно оно по японски будет.

***

iRape: Заебали анимешники
iRape: Они цуко по всюду
Абель: ня?

***

Она: *ROFL*
Он: ? 0_о
Она: тараканы...сугой дес!!някяняк))))
Он: что курили?
Она: бэцу ни)))
Он: торкает?
Он: хотя глупый вопрос
Он: по видимому да
Она: ??....не отаку?
Он: не отаку
Она: хм...жаль..
Он: ыыы)))

***

xxx: Слушай, а что такое <ня>?
yyy: Ня - это японский аналог нашего "мяу".
xxx: Я так и знал, что это из хентая!

***

<jiexa> какую анимаху посмотреть мну?
<jiexa> советуй)
<MicroN> мм
<MicroN> аниме зло
<jiexa> нет такого названия

***

Поделиться262010-12-01 16:12:48

Автор: Kumiko Kuroki
Администратор
Откуда: г. Столин
Зарегистрирован: 2010-03-06
Приглашений: 0
Сообщений: 1541
Уважение: +40
Позитив: +14
Пол: Женский
Возраст: 29 [1994-12-25]
Провел на форуме:
8 дней 15 часов
Последний визит:
2013-06-02 01:05:19

На пьянке в честь дня рождения:

Гость 1 (вставая): Моя очередь. Я поздравлю тебя в стиле аниме...
Гость 2 (подпрыгивая на месте): Ты любишь аниме?!
Гость 1 (удивленно): Няяяя!
Гость 2: За аниме!
Гость 1: За аниме!
Именинник: о_О

***

Она: Сволочь ты, и совсем меня не любишь. Тебе надо было начать встречаться с девушкой-косплеером Конаты
Он: Зай, таких нет в Яре =__=
Он: Я люблю и встречаюсь с девушкой-косплеером Харухи
Он: и тоже вполне доволен
Она: хм... почему-то мне кажется, что была бы Коната, ушел бы к ней.

***

Пациент: Доктор, помогите! У меня нездоровая реакция на слова "аниме" и "Япония".
Доктор: Всё нормально, ня. Не беспокойтесь, десу!
(c) Кошка БесТиЯ

***

Она: -Ну давай, скажи это!
Он: -Няяяя…
Она: -Ураа) Няяяя!
Он: -О ужас! «разглядывая неожиданно появившиеся хвост и ушки».
Она: - Няяяяяяяяя! ^___^
Он: -«дёргает за ушки и пытается оторвать хвост».
Она: -«хвост с треском переламывается»
Он: -Аааааааааа… Ну и что мне теперь делать?!! Куда идти то таким? В врачу или ветеринару?

***

Она:
я же ангел, правда?
Он:
ну если в интерпритации Евангелиона, то да :-D

***

Видели когда-нибудь курящего отаку? ^_^ Нет? А всё потому, что у него нет времени курить

***

Абсент: Дети анимешников кричат не "Уаааа" "Уаааа", а "Няяяя!" "Няяя!" и кавайно делают под себя...

***

<Melkii> Новый смайлег!
<Melkii> ^_^ _^
<Melkii> Онемэшнег из Чернобыля

***

daD: японский народный кузнечный инструмент - НЯКАВАЙНЯ!

***

VerGIL
С кем поведёшься...

VerGIL
Такое аниме смотреть и будешь

****
Это очень сложно описать, понять по описанию тоже очень сложно и даже посмотрев один раз тоже понять сложно.
В этом аниме есть сюжеты с битвами евангелеонов, но есть и скучные моменты в которых как раз и идет рассказ всего...
Но есть предосторожности и советы:
1) Если вы не любите, когда вам давят на психику, то лучше это не смотреть
2) Те которые не любят, но все же смотрят, советую не вникать в суть
3) Совет: посмотрев один раз все серии, сделайте недельный или месячный перерыв и посмотрите второй раз
4) Совет: посмотрите обязательно, потому что это на самом деле очень интересно, надо вникнуть и понять суть, только тогда вы осознаете смысл и задумку, но объяснить ее не сможете.
5) Совет: лучше не смотрите вообще!

***

Вот вы всё говорите про админов анимешников. А вы видели слесарей-анимешников, Някающих при виде маленьких кавайных подшипников и свежей салярке в умывальнике, сидящих в кондейке и слушающих опенинги из Наруты??? ^_^

***

Лицо анимешника после Нового года [^]_[^]

***

Закон саундтреков к аниме:
1. Любой опенинг или эндинг, прослушанный *дцать раз, становится "классной песней".
2. Но любой классный эндинг или опенинг, поставленный на будильник, как и любая песня, вскоре становится тупым г*вном.

***

Только русский человек может напихать в суши копчёной селёдки и заявить "Как японцы жрут эту пакость?"

***

Устало глаза смотрят на мягкую,теплую постель, блеклый свет освещает изгибы подушки..."Нет, я должен!"-сказал анимешник, переводя курсор на папку "Anime".

****

Chidori-chan: Настоящий анимешник - тот, кто после громогласного "АПЧИИииэ.." на фсю кухню скромненько добавляет: "ня..)"

***

payne - МИНЗДРАВСОЦПЭЙН вас предупреждает: аниме в больших количествах опасно для вашего здоровья!
payne - и вызывает привыкание
payne - перед применением проконсультируйтесь с врачом...

***

интересно, в у японцев есть аллергия на лепестки сакуры, как у москвичей на тополиный пух?

***

мы произвели сдвиг координатной системы по плоскости НЯ... тьфу, то-есть по плоскости YZ...

***

Только анимешница могла додуматься, чтобы не обжечься, снимать печенье с противня палочками... =.=

***

Раньше в психушку попадали Пушкины, Наполеоны... А теперь Кенпачики, Орочимары...

***

Только настоящий анимешник может на уроке ОБЖ обсуждать с учителем проблемы искусственного разума на примере Чобитов, приводя себе в доказательство распечатки из манги.

***

UFO
настоящие анимешники настолько суровы, что прикуривают от трения катаны об сигарету

***

Алукард видит искалеченного Интегрой человека. "А-а-а! Кровь!" И падает в обморок...

***

Анимешными бывают даже меры длины: нани-метр и пика-метр.

***

Согласно онемешной логике "Jackie Chan" следует произносить "Джеки-тян"?..

***

Lomik
В алкоголе мало интересного, героин, грибы и трава - забава для детей. Аниме - вот от чего прёт нипадецки!

***
***

Стадии отакуизма.
Стадия первая: смотреть аниме с русской озвучкой, ходить и рассказывать друзьям что аниме это круто.
Стадия вторая: посмотреть аниме с японской озвучкой и субтитрами, сказать про себя "фу бля гавно, как они это смотрят", ходить и рассказывать друзьям что аниме это круто, но смотреть его можно только с русской озвучкой.
Стадия третья: еще раз посмотреть аниме на японском с субтитрами, понять что это круто, сказать про себя "фу бля, как я раньше смотрел это в русском переводе", ходить и рассказывать друзьям что аниме это круто, но смотреть его можно только с субтитрами, и все те кто смотрят его с русской озвучкой лузеры и ниипет.
Стадия четвертая: начать все смотреть на языке оригинала с субтитрами, не важно, что это фильм, мультфильм, мьюзикл, ходить и рассказывать друзьям что в оригинале оно все круче, субтитры рулят.
Стадия пятая: выучить как минимум японский язык, и смотреть на всех с высока, с друзьями можно уже прекращать общаться ибо они твоего японского не понимают, а ты уже разучился думать по русски.

***

Кавайный грузовой поезд? - ТоварНЯк =^.^=

***

- Как меня задолбало это аниме! Сделайте что-нибудь! Ну хоть что нибудь! Ну пожаааалуста.....

***
***

Сидит мальчег в школе на уроке, видит тетрадь черная за окном падает, он чакру в ногах сконцентрировал и бегом по стене вниз за тетрадью.
Берет тетрадь, открывает, там правила значид:
1. Кто к нам с мечом придет, тот от банкая погибнет
2. Всякий, кто впишет в тетрадь свое имя, станет бессмертно-неуязвимым.
Ну и смотрит, там уже имена написаны: Дункан Маклауд, Алукард, В.В. Путин
Ну конечно вписал тутда имя свое сразу, перед ним появляется голая эльфийка, вся в крови и говорит, что на них тентакли какие то напали. Ну он же бессмертный уже, чего бы и не помочь то девушке, тем более красивая, соглашается. Она ведет его к порталу в свой мир, там стоит обычный унитаз, в который смывается наш герой. А вода в унитазе была не простая, там когда то вантуз утонул. И вот значит, герой, вылетел в другом мире, и упал в воду, и сразу превратился в вантуз.
И по сей день, лежит в той луже вантуз, и никто сломать его не может и даже поцарапать, нарекли его тогда Изкалабур. И сказали, мол, кто его того, тот сразу ого-го.
Ну и все, вобщем, пока никто того не смог))

***

Если вам нравится аниме, то хуже уже не будет. Будет бесконечное падение в бездонную нору кавайного червя сумасшествия. © Томойо.

***

Рюук - фея. И ниипёт.
(с)Chemical_Freak

***

Saske: Хе... Сакура, я сегодня дрался с Итачи...
Sakura: о_o. Ну и как?
Saske: Ну, первые 5 минут у меня были все шансы на победу...
Sakura: А потом? О_о
Saske: А потом он обернулся, увидел меня и начал драться...
(с) COMAN

***

Народная примета: если Орочимару ходит счастливый - это не к добру
(с) Наруто(Даша)

***

* Сейчас Вы на канале #anime
* Топик: 'Всех анимешных защитников отАчества с праздником!'

***
***

<Remit> Банкай математички: "Плавь мозги, Алгебра!"

***

Чтобы сразу было ясно отношение к анимэ у Римских анимэшников появилась идея формат AVI переименовать в формат AVE

***

Считаю Судзумию Богом, а Кёна всевышним посланцем,
Читаю анимешные блоги, и японцев отличу от вьетнамцев,
Смотрю ЛакиСтар каждый день, онгоинги вечно качаю,
Коната - мой идеал, в ней души я не чаю,

Деньги в болванки идут и на оплату инета,
Прихожу на "Тадаима!", хоть и не слышу ответа,
Форчан - мое место в инете и Няш я незабываю,
Сижу я на парах с утра, и о кавае мечтаю,

Некомими это радость, "Ня!" это тоже приятно,
Верить в друзей, не сдаваться, теперь мне это понятно!
Хентай - это впринципе гуд, только в разумных пределах,
Только что бы без яоя, и кровавого беспредела!

Меха - это неплохо, Шонён - жанр нормальный,
Но Лоликон это то, что для меня отрадно!
Найти тетрадку мечтаю, ну вы догадались какую,
В мечтах, изподтежка, гопоту ей я атакую!

Аниме это красиво, Аниме это приятно,
Жалко что за просмотром время летит стократно,
Стишок этот впринципе шутка, так что меня невините,
Я анимешник простой, если сглупил извините...

***

Krasavcheg-kun
Огнём золотистым горят
Глаза анимешного нека,
И нежность, и ласку сулят,
Любовь и кавай до рассвета...
И мягкий пушистенький хвост,
И ушки, взведённые к небу,
Нас манят своей красотой,
Волнующе-пламенной негой..
Кавайщик-хентайщик, вперёд!-
В пушистые мягкие дали,
Тебя твоя некочка ждёт,
И будете вместе всегда вы!

***
***

Предвижу все: вас оскорбит
Яойной тайны объясненье.
Какое горькое презренье
Кавайный взгляд изобразит!
Чего хочу? Хочу ли, десу?
Открою душу вам свою?
Какому черту, злому бесу,
Быть может, душу отдаю!
Случайно встретив вас тем днём
В косплеерном кругу своём
Я некам верить не посмел:
Привычке милой не дал ходу;
Свою сугойную свободу
Я потерять не захотел.

***

Объявление:
Срочно ищется косплейщик, владеющий навыками обращения с катаной а также навыками уворачиваться от пуль, смотревший Бибопа и симпатизирующий Ворону.
С меня - пули, гранаты и отыгрыш мести за Джулию.

***

Злая любовь, это когда он антианимешник, а она анимешница..
... и они оба это знают...

***

Съешь яблоко - почувствуй себя богом!

***

- Аниме - как наркотики. Первые несколько дисков тебе тщательно всовывают бесплатно... а потом изволь тащить болванки.

***

У анимешников нет прошедшего, настоящего и будущего времен. У них есть "смотрел", "смотрю" и "хмм, а о чем оно?"

***

Анимешник анимешнику друг, товарищ и новое аниме.

***

Никогда не обижайте анимешника и не спорьте с ним. Он вырастет и нарисует про вас яойную мангу.

***

ValiDoLL
iersad: Март. Анимешники някают...

***

Самое страшное для анимешника, когда количество вышедшего за год аниме по времени превышает год.

***

Оптимисты учат английский.
Пессимисты зубрят китайский.
Реалисты осваивают автомат Калашникова...
А вот японский... изучают для души! ^_^

***

Самый несчастный человек на свете - анимешник, пересмотревший всё аниме.

***
**

Nero93

Монолог гамлета-отаку
Кавай иль не кавай - вот в чем вопрос.
Достойно ли терпеть безропотно яой
Иль нужно оказать сопротивленье?
Восстать, вооружиться и БАН-КАЙ!
Или погибнуть, умереть, уснуть?
И знать, что этим обрываешь ты сердечных десу цепь
И тысячи лишений, присущих телу!
Это ли не цель, что всем желанна -
Умереть, уснуть, уснуть?
И видеть аниме?..
Вот и ответ.
Какое ж аниме в том смертном сне приснится,
Когда покров земного чувства снят?!
Вот и разгадка.
Вот что удлиняет несчастьям нашим жизнь на столько лет!
А то кто снес бы ложное величие Дес Нот,
Невежество Нарут, всеобщее притворство,
Невозможность излить себя, несчастную любовь
И призрачность заслуг в глазах отаку -
Когда так просто сводит все концы удар катаны!
Кто согласился бы, кряхтя, под ношей жизненной плестись,
Когда бы непонятность Евы,
Боязнь последних серий, когда решится все,
Не склоняла воли -
Мириться лучше со знакомым злом,
Чем бегством к незнакомому стремиться!..
Так всех в отаку превращает мысль,
И вянет, как цветок, решимость наша
В бесплодье умственного тупика,
Так погибают замыслы с размахом,
В начале обещавшие успех,
От промедленья долгого!
Но тише,
Тише,
Сейчас начнется аниме...

***

Настоящий анимешник должен:

1. Посмотреть Евангелион.
2. Говорить всем, что посмотрел Евангелион, даже если он его не посмотрел.
3. Понять смысл Евангелиона.
4. Говорить всем, что понял смысл Евангелиона, даже если он его не понял...

***

Пословица "В семье не без урода" в наше время уже не актуальна...
Теперь более актуальна пословица "В семье не без анимешника".

***

Степень "анимения" измеряется гигабайтами...

***

Анимешник изначально находится во враждебной окружающей среде. Сама природа бросила ему вызов. В ходе борьбы за выживание появился новый подвид анимешников, которые умеют не только някать, прыгать на грудь другим, каваиться, знают биографии всех любимых персонажей и "даже немножко понимают японский", но так же способные к самообороне: быстро бегают, занимаютя тяжелой атлетикой, боевыми искусствами, вырабатывают у себя невосприимчивость к боли.

Таких анимешников люди опасаются и предпочитают при них об аниме не судачить.

"Это эволюция, Феликс" (с)

***

Из дневника.

Слово "ня" состоит только из суффикса. Вернее, из двух -

***

Самая кавайная морфема русского языка - суффикс!!!
Суффикс обозначается ^

***

Поделиться272011-01-19 11:56:31

Автор: Luna
Тараканщик
Откуда: Новозыбков
Зарегистрирован: 2011-01-18
Приглашений: 0
Сообщений: 1377
Уважение: +57
Позитив: +32
Пол: Женский
Возраст: 28 [1995-06-06]
Провел на форуме:
14 дней 15 часов
Последний визит:
2013-07-11 19:04:50

Программа твКоноха
6.00 «Доброе утро, Коноха»
7.30 худ. фильм «Укрощение строптивой»
В главных ролях легендарные саннины Цунадэ (в настоящее время занимает пост 5-ого Хокагэ) и Джирайя
9.40 «Непутевые заметки» или как я потерялся в лесу.
Ведущий Конохамару.
10.25 «Диалоги о животных», клан Киба
11.00 Художественный фильм «Преступная любовь», Орочимару, Анко.
14.30 «Угадай мелодию»
(о ниндзя селения «Звука»)
16.10 Боевик «Лучшие из лучших», об экзаменах в АНБУ
17.25 Студия «Здоровье», ведет Цунадэ
18.00 Драма «Трудный ребенок 1» Учиха Итачи.
19.50 Кабуто и Джирайя в боевике «Шпионские игры»
20.55 Сериал «Змей», в роли змея - легендарный саннин Орочимару
21.40 Триллер «Охотник на акул»,
в гл. роли - Мато Гай
22.50 Развлекательная программа «Снимите это немедленно» с Джирайей.( для участия в передаче приглашаются девушки)
23.50 «Спокойно ночи, Коноха».
***
14.05 Художественный фильм «Веселые ребята», о команде №7
14.45 Программа «Приятного аппетита» или Как не похудеть? Секреты клана Акамичи.
15.00 «Хочу учиться», ведущий Умино Ирука
15.30 «Дикие дети» (Хаку, Кимимаро, Гаара)
16.00 Худ. фильм «9 собак Хатакэ Какаши»
17.00 Киноархив клана Учиха. «Дело самоубийцы»
17.45 Детективный сериал «Мэнда. Антитеррор»
18.05 «Я хочу лицо знаменитости»,
В ролях: Орочимару, Сандайме.
19.10 Худ. фильм «Забытая мелодия для флейты», Таюя.
20.50 «Игры разума», дело Шикамару
21.10 Сериал «Наваждение» (загадки мангэкю шарингана)
21.55 Орочимару в фантастическом боевике «Обмен телами»
23.00 «Ночной флирт», Джирайя и добровольцы.
***
7.00 Шоу «Запретная зона» (немного о минных полях Конохи»)
7.40 «Что хочет женщина?», Цунадэ
8.30 Сериал «Мужская работа» (еще раз об АНБУ)
9.20 Мелодрама «Зимняя вишня».
В главных ролях: Хаку, Забуза
10.30 «Теория невероятности. Как преодалеть депрессию» (повтор передачи для Учиха Саскэ, по заявке Хатакэ Kакаши).
11.20 Худ. фильм «Зыбучие пески», Сабаку-но-Гаара
12.35 «Счастливый билет» Рока Ли
13.10 Сериал «Зачарованные». В главной роли: мастер гэндзюцу Куренай.
14.00 Телеигра «Самый умный». Гости: Асума и шикамару
14.50 Худ. фильм «Человек без лица».
В главной роли: Хатакэ Какаши.
15.55 «Королевство кривых зеркал», Хаку
17.00 «Своя игра», Кабуто.
17.30 Комедийный сериал «Напряги извилины», гэнины Конохи.
18.20 «Наедине с природой», о навыках спортивного ориентирования.
18.50 Сериал «Украденные сердца».
Страшная история молодого Орочимару и его экспериментов по достижению бессмертия.
19.25 Шоу «Две блондинки против грязи», Харуно Сакура и Яманака Ино наводят порядок в квартирах генинов Конохи.
20.00 Фильм «Отец солдата», подлинная история Белого Клыка, отца Хатакэ Какаши.
21.10 «Поцелуй навылет» Наруто Удзумаки vs. Саскэ Учиха
21.50 Сериал «Клон». Новые техники Акацки у вас дома.
22.40 Учиха Итачи. «История одиночества»
23.30 Комедия «Мохнатый пес», Пак-кун.
***
15.00 «Ночной дозор», сводки АНБУ.
15.40 «Несовершеннолетние¬ убийцы. Кто виноват?» Нэдзи Хьюга.
16.20 Сериал «Толстая девчонка», или «Ино худеет forever»
17.05 Скрытая камера. Режиссер Джирайя.
18.00 Сериал «Мертвые не лгут», Обито Учиха.
18.55 «Секретные материалы. Необъяснимо, но факт». Тактика и стратегия 4-ого Хокагэ.
19.40 «Коноха Бессонница», Учиха Саскэ рассказывает о своих детских годах.
20.25 «Собаки от «А» до «Я», клан Киба.
21.20 Тайны разведки. Перестройки для шпиона. Ведущий - Якуши Кабуто.
21.55 Профессия - ниндзя.
22.10 Сериал «Сильное лекарство». Цунадэ vs. Кабуто.
22. 45 Драма «Трудной ребенок 2», Сабаку-но-Гаара.
23.30 Детектив «Фальшивки», о способах выявления вражеских шпионов.
00.00 Ночной эфир. Худ. фильм «На крыльях свободы», эксклюзивная история Саскэ Учиха после бегства из Конохи.

Поделиться282011-02-23 11:48:28

Автор: Luna
Тараканщик
Откуда: Новозыбков
Зарегистрирован: 2011-01-18
Приглашений: 0
Сообщений: 1377
Уважение: +57
Позитив: +32
Пол: Женский
Возраст: 28 [1995-06-06]
Провел на форуме:
14 дней 15 часов
Последний визит:
2013-07-11 19:04:50

Акацуки или методы борьбы с вредителями
Лидер
Как известно любит сидет в тумане и накуриваться. Достаточно принести с собой вентилятор и ЛА умрет. Так как попадет во враждебную среду.
И Именно по-этому он не выходит из своей пещеры, боится, что кумарная техника рассеится.
Некто с цветком
Достаточно принести с собой пестицид, цветку нифига, а мозг разъест.
Сасори
Достаточно показать ему куклу барби, как тот перейдет в полное ваше подчинение если вы дадите ему поиграть с ней
Дейдара
Скажите, что у вас есть специальный пластелин, который не прилипает к коже, языку и зубам. Так же эффективным средством будет сказать. что
у вас есть мыло для рук, которое не оставляет во рту неприятного привкуса.
Тоби
Подарите ему новый сборник: "Как раскачать свое тело за 24 часа", кулинарную книгу и средство против прыщей. Все больше вы его не увидите.
Зецу
Эффективным средством борьбы является жук-короед и птица дятел. Можно подарить ему банку просроченой тушенки.
Итачи
Поставте напротив него кривое зеркало и наблядайте как он смотря в него умирает в жутких судорогах и конвульсиях
Если вам его жалко, то подарите ему новейший спининг со сверхпрочной леской, а так же набор приманок и плащ-палатку.
Кисаме
Он как и всякая рыба любит червечков. Советую применять против него цыганков (это черви такие). Так же можно демонстративно
открыть при нем бцтылочку пивка и пакетик с рыбкой к этому самому пиву. Пока он убивается об стену от горечи за погибших полуродственников.
можно натворить делов.
Хидан
Ну тут и думать нечего. Подсунте ему библию или коран вместо его религиозной книги. Когда он будет зачитывать молитву из него, он просто убьется сам
от осознания того, что предал свою религию
Какудзу
Достаточно сказать, что в мире началась гиперинфляция или скажите что его счет был ограблен. И увидете чудную картину, как каменный Какудзу
превращается в мелкий такой песочек

Поделиться292011-10-27 14:05:11

Автор: Розетта
Участник
Откуда: с.Малфа
Зарегистрирован: 2011-08-25
Приглашений: 0
Сообщений: 129
Уважение: +3
Позитив: +16
Пол: Женский
Возраст: 28 [1995-12-11]
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2013-04-18 18:54:55

смешные

Поделиться302011-12-15 17:15:07

Автор: Алисёнок
Живчик
Откуда: с.Малфа
Зарегистрирован: 2011-08-02
Приглашений: 0
Сообщений: 870
Уважение: +34
Позитив: +54
Пол: Женский
Возраст: 28 [1996-04-21]
Провел на форуме:
14 дней 3 часа
Последний визит:
2014-06-19 15:27:29

Блин, два дня читала,но прочла! Ржач, полнейший!

Страница: 1 2 »

Kyodono Doro

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Объявление

Информация о пользователе

Анегдоты по аниме

Сообщений 1 страница 30 из 52

Поделиться12010-03-21 00:27:43

Поделиться22010-03-23 20:19:56

Поделиться32010-03-23 20:23:02

Поделиться42010-03-28 18:21:28

Поделиться52010-05-01 20:09:18

Поделиться62010-05-02 20:57:07

Поделиться72010-05-03 18:10:52

Поделиться82010-05-19 18:38:11

Поделиться92010-05-20 22:41:18

Поделиться102010-05-20 22:56:57

Поделиться112010-05-20 23:06:54

Поделиться122010-05-20 23:50:12

Поделиться132010-05-20 23:53:49

Поделиться142010-05-23 08:28:59

Поделиться152010-05-23 08:43:14

Поделиться162010-05-23 15:05:34

Поделиться172010-06-25 17:17:30

Поделиться182010-07-06 23:05:06

Поделиться192010-07-12 10:26:29

Поделиться202010-07-12 12:06:13

Поделиться212010-07-14 12:37:12

Поделиться222010-07-14 12:41:40

Поделиться232010-08-30 14:51:58

Поделиться242010-10-10 21:29:21

Поделиться252010-12-01 16:09:41

Поделиться262010-12-01 16:12:48

Поделиться272011-01-19 11:56:31

Поделиться282011-02-23 11:48:28

Поделиться292011-10-27 14:05:11

Поделиться302011-12-15 17:15:07